le coin des blagueurs ......

J'ai un fichier .doc de plus de 70 pages de blagues et de trucs marrants... jai de quoi remplir le topic ^^

Un problème vu sous différents enseignements

Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France.

Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".
Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge).

Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?

trop fort la

Exelent

J'adore

Mdr CarbonR! j'adore l'avant dernière

Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces chiens, et, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : "tu veux caresser mes Saint Bernard?"
Le petit répond : "oui, mais moi, c'est Jérome, pas Bernard! "

J'adore !!!

Connue celle la Gwened mais tres sympa !

Une autre pas mal :


<Judge_Death> j'ai la solution !
<Judge_Death> la solution à la criminalité
<Judge_Death> maintenant, on dira "le loi"
<Besuchbarsuk> "le" ?
<Judge_Death> oui
<Besuchbarsuk> Ca consiste en quoi ?
<Judge_Death> si la loi est mise au masculin, les délinquants n'auront plus envie de la violer
?

Génial

Je prefere la premiere de Gwened


Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

Très fort là, je dis chapeau!!!

Alors la

quelque part c est du vrai

Dans la série "marrant mais malheuresement, ca pourrait etre vrai"

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Excellent

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...







? ...Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de
questions !

POURQUOI?

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?


- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?


- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?


Et vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?


Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas
sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?


pourquoi???

masculin :
un rouge à lèvre
un mascara
un sac à main
un talon aiguille
un sein
un vagin

féminin:
une barbe
une moustache
une couille
une erection


Pourquoi quand quelqu'un se fait mal on lui demande "ça va?"

pourquoi sur les bouteilles d'eau minérale il est écrit 0% de matière grasse


-Quand, à Disney land, on fait une photo avec Mickey, est-ce que la personne a l'intérieur de Mickey sourit?

BashFr inside...



... idiot outside

Citation :

<Planetary> pouaaah violent le mal de tete la.
<Onyx> Mon remède: une aspirine dans un verre de vodka pure, et un spliff.
<Onyx> Tu seras -carrément- calmé.
<Planetary> sympa, mais j'suis a l'ecole.
<Planetary> ...ou veux tu que j'y trouve de l'aspirine. 0 : o )

Citation :

<Chloe> Et puis le jour où un de vous verra mes sous vêtements ça sera un miracle !
<Pingoo|Aw> Ou un viol.

Citation :

<Matt> Mon bras droit, c'est un branleur.

Citation :

« Ne pas flooder, ne parlez pas de warez, pas de pr0n non plus, chattez sans majuscules »

--- Crachat vient de se connecter
<Crachat> LU ALL JE SEEK SITE DE WAREZ PORN THX
<nnok> tu te rends compte que tu enfreint toute la charte du chan dans une phrase de moins de 9 mots ?

Citation :

<Fenax> reu
<Fenax> j'avais faim puis le telephone a sonné
<furrtek> donc t'as mangé le téléphone

Citation :

Fiziko : bordel j'crois que j'ai choppé un virus j'suis trop mal là ...
SkinRed : ben si tu t'sens pas bien prend un dolipranne ou un aspégique
Fisiko : non mais je parlais de mon PC ducon !
SkinRed : ah... ben prend un aspé-geek alors

Citation :

<Kev1> ca doit etre horrible d'avoir alzheimer
<Kev1> t'est a chaque fois obliger de créer un nouveau compte car tu retrouve plus ton code

Citation :

<Igzemath> putain...
<Igzemath> me suis acheté un jeu de corrida pour 3 euros...
<Igzemath> je comprend rien :/
<ViandoX> 3 euros de perdus... c'est vache

*****

Un homme est tranquillement assis au salon et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup de casserole sur la tête.
- Qu'est-ce qui te prend de me frapper comme ça ? demande-t-il.
- En lavant ton pantalon ce matin, j'ai trouvé un petit billet où tu as noté "Marylou"...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière j'ai joué aux courses, et le cheval gagnant s'appelait Marylou.
Je voulais simplement me souvenir du nom pour la prochaine fois...
La femme semble satisfaite de l'explication et s'excuse pour la bosse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et reçoit un nouveau coup sur la tête.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

****

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et
lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

****

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéritif. La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins,
après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du c.. et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles."

aspi-geek

Excellent vous 2 !

CarbonR : j'adooooore

Genial aussi RLF meme si je les connais presque toute :p

moi je lis que RLF, car lorsque je vois la grandeur des truc de CarbonR, sa me désespere, j'ai les yeux qui commence a tourner dans tout les sens ^^

donc je lis pas, sinon BashFr toujours aussi excellent

Voila plus court pour Mr. Rygain

- Paris, c'est à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avant que ne retentisse enfin le top sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
P S G C D P D..